本人现在早己换了“家”的地址，嘿嘿，忘了通知大家了，嘻嘻，不好意思了呢！

我的新地址是http://nnaibb.blog.sohu.com/哦，大家别忘了去那里看我哦~~~~~~

第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~ 
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~ 
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~
穿完了，再反里外继续穿~~~~~
上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水 
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下，打开冷水就冲 
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了
偶要是变成男人肯定是个帅哥，
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度 
但偶要守身如玉， 
等到有一天，在校园的某个拐弯处， 
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩， ：
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候 ：
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，
有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~

偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

5岁的时候，我说我爱你。 
你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛， 
疑惑地问我：“什么意思呀？”  

    

15岁的时候，我说我爱你， 
你的脸红得像火烧云，头深深地低着， 
摆弄著衣襟，你好像在笑。

20岁的时候，我说我爱你， 
你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂， 
像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候，我说我爱你， 
你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说： 
“知道了!懒虫，该起床了！”

30岁的时候，我说我爱你， 
你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑， 
还有，别再忘了我叫你买的菜！” 

40岁的时候，我说我爱你， 
你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着： 
“行了，行了，快去给孩子复习功课去吧！”

50岁的时候，我说我爱你， 
你打着毛线头也不抬：“真的？ 
你心里是不是巴不得我早点儿死掉。” 
然后就咯咯咯地笑个不停。 

60岁的时候，我说我爱你， 
你笑着捶了我一拳： 
"死老头子!孙子都这么大了，还贫嘴！

70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜， 
欣赏着50年前我给你的情书， 
我们已经布满皱纹的手又握在了一起， 
那时侯我说我爱你， 
你深情地望着我， 
其实你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽…… 
炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟, 
温馨的暖意充满了整个屋子........ ......

80岁的时候，你说你爱我。 
我什么也没说，因为我流泪了， 
但是那是我人生最最快乐的日子， 
因为你终于说出了那句“我--爱--你"。

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1， 中国戏曲学院 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　这个学院到第一个学期还没结束就没有一个女生是处女，也没有一个男生能拉得出童子尿了。

 

2， 上海外国语学院 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　上外顾名思义就是上老外，这里的学生不知道什么叫上课，却知道什么叫叫床。真正做到了见老外就上。 http://msnbbs.白领频道：

3，北京大学 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　按理说北大的女生相对名门正派一点，其实不然，长得丑嘛，就要争取主动，收费低廉得让老鸨母都不敢相信，倒贴的也不在少数。 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　清华，北大男生都以上北大女生为耻。 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　4。北京电影学院 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　这个学院以集体*乱见长，经常是上百人的大场面，晚上到学校x场上一看，白忙忙的一片，壮哉。 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　5。武汉大学 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　武汉大学的女生其实和北大的差不多，之所以派名靠后是因为武大的女生大多是收费服务，比北大的要好得多，收费一般不低，所以 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
　　你去武大不会象去北大一样有不知道自己原来身体不好的感觉。 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　老6的是著名的人民大学。人大的特点是地小人多，而且都是干材烈火最容易出乱子。一到晚上周围都是一丝不挂的校友，场地有限， 那叫一个挤啊，常常是双方汗流浃背大干一场后才发现是搞错了。 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　老七，当然不是张玉宁，是北京第二外语学院。什么都搞，什么都敢搞。畜生啊，同志门！ http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　第8所大学是中国体育大学。该校师生贯彻全民健身精神，大胆到校外挑战职业选手：鸡。把全城的*院杀得高挂免战牌，上书“中体学生与马不得入内”。　　 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　第9所大学是复旦大学。突出的特点是以校领导干部以身作则，言传身教。校领导一杆丈八蛇矛枪当年在白晓生的兵器排行榜上排第2，没能排第一据说是白晓生的妒忌心理在作祟。 http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：
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　　　　　第10所大学就是。。。。看什么看，你不跟贴一个 ？http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道：

不好意思，让大家久等了，这几天太忙了，赫赫，今天开始继续噢

 

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老師問一位學生說： 同學，有句話道：「人生自古誰無死」，你接下一句

可憐這位學生平常不用功，怎麼可能知道 ,卻見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙」

下學期後便再沒有這位學生的蹤跡了……

但是就在隔年，這位學生又跟老師碰面了!

上課的時候，老師又問到同樣的問題: 同學，有句話道：「人生自古誰無死」，你接下一句

這回學生學聰明了，他緩緩的說道：

「人生自古誰無屎， 誰能大便不用紙。 若君不用衛生紙， 除非汝是用手指。」

老師聽完之後非常火大，但是又不能表現出來，只有冷冷的叫這名學生罰站。接著

老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：

「上天下雪不下雨， 雪到地上變成雨。 變成雨時多麻煩， 為何當初不下雨。」

老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：

「老師食飯不食屎， 飯到肚時變成屎。 變成屎時多麻煩， 為何當初不食屎。」  1

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~大学宿舍梦话大全巨搞笑

      大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。 
　　
　　一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
　　
　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
　　
　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
　　
　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
　　
　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　
　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
　　
　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不忘记……
　　
　　一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……
　　
　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
　　
　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
　　
　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
　　
　　俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
　　
　　大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！！！！！！
　　
　　一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。

　悟空。。。悟空。。。起床了~，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人罗里八嗦的麻烦得很，她可不象为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛主的五指山下给救出来，你哪里有今天啊。。。。。。平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空。。。为了为师，还是起来吧啊，听话啊~
　　 为师我就不多罗嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了。。。悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊。。。到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会就干了。。。

《蚯蚓的一家》

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，把自己切成四段，打麻将去了。过了一会，蚯蚓爸爸把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：”你怎么这么傻啊，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱的说 “~~~~~突然想足球世界杯了~~~~~~“

 

 

亲爱的们，不管你们是谁，来到我这里以后我希望你们都是开开心心的。不管是心情又多么的不好，也要开心的走哦，哦希望我给你们带来快乐~~~~~~~

尤其是我亲爱的玩偶同志，一定要开心哦！！！！！！！

我靠，走过路过的同志们都来看一看阿

我他妈的都吐了，晕！！！！！！！！！

 

强烈推荐玩偶同学去看看，你会喜欢哦

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

女：“我们家有点事儿，我爸他……”

男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了’你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

男：“今儿我还就非试不可了！”

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

地震了

我没有感觉到

不是因为我的神经末梢失灵

而是

娃是好娃，就是反应慢了点

 

热烈庆祝香港回到祖国怀抱9周年

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酒店小姐的幽默(可别笑吐了)

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自

 

我靠

师洋真是太牛了

我又一次被他丫的征服了